¿Temor al VIH? Hazte la prueba, es gratis.

Últimamente veo mucha información respecto al tema. Parece que todos quieren dar su punto de visto sobre el VIH y yo no soy la excepción.

Ya mucho se ha hablado sobre los métodos de prevención y las diferencias entre VIH y SIDA así que no me meteré con eso.

Como escribí hace algunas semanas, me contagié de una ITS. Posiblemente clamidia pero aún tengo que confirmarlo. Mi infección ha mejorado muy lentamente. Pero parece que ya casi se ha quitado.  El punto es que exponerse a una ITS significa exponerse a todas. El hecho de haber contraído una enfermedad de este tipo hace que estadísticamente tenga más probabilidades de haber contraído el VIH también.

Lo que poca gente parece saber es que, si vives en México es muy fácil ir a una clínica especializada donde puedes hacerte la prueba gratis y donde puedes conseguir los retrovirales, también gratis, en el caso de que estés enfermo.

En México D.F. el lugar es la clínica especializada La Condesa. En este lugar te hacen primeramente una prueba rápida de VIH.  La prueba es de lo más moderno, el periodo ventana* típico de 3 meses en casi cualquier lugar es sólo de mes y medio. Antes de la prueba te dan una charla explicándote todo lo que tienes que saber sobre el VIH y al momento de los resultados te dan asesoría psicológica. La prueba rápida está lista en 15 minutos. También te hacen la prueba de la hepatitis B, la sífilis y una prueba confirmatoria de VIH que toma dos semanas en estar lista (pero la rápida es bastante confiable). Este es el sitio web: http://condesadf.mx/

Si vives en alguno de los estados de la república tienes que ir a un Capasits. No son tan modernos como La Condesa y sólo te hacen una prueba rápida de VIH (con un periodo ventana de 3 meses) pero también son gratuitos y confiables. Este es el sitio web de los Capasits: http://www.censida.salud.gob.mx/interior/capasits.html

En los sitios web está toda la información que haya omitido. Específicamente las direcciones.

* El periodo ventana es el tiempo que le toma al cuerpo producir una cantidad detectable de anticuerpos contra el VIH.  Y por lo tanto es el tiempo que se debe esperar antes de hacerse la prueba desde la última relación sexual de riesgo.

Sad Dream

¿Cómo hacer para despertar un día y ya no sentir el dolor?

Sad Dream

Larga racha de mal Karma

Todas las veces que nunca llamé o mandé un mensaje; todas las veces que dije "me gustas" y no era verdad; todas las veces que he mentido; todas las veces que me he aprovechado de las buenas intenciones de alguien. Parece que por primera vez estoy pagando en serio.

Como empezar, ojalá tuviera a alguien que en serio escuchara. Bueno para empezar mi depresión va de mal en peor. No me he levantado de la cama en días y no quiero hacerlo. Pero tengo que levantarme, tengo que ir al médico. Respecto a lo que me contagiaron aparentemente no ha sanado por completo después de dos bonches de antibióticos. Tengo que ir a un laboratorio para que siembren mi orina en un caja petri y digan que bacteria me está comiendo por dentro. Para lo anterior tengo que mendigar porque estoy en quiebra. No tengo ni puta idea de donde sacar dinero para el análisis ni para otro tratamiento.

En general me siento como una enorme mierda putrefacta en la suela del zapato de un pedófilo. Me doy asco. Me miro al espejo y sé que podría darme un puñetazo porque me odio. Siento que tiré cuatro meses de mi vida a la basura y que no merezco ni siquiera mi propia compasión.

No estoy seguro de nada ya. No quiero levantarme. Se me ocurren muchas formas de terminar con mi vida y sé que tendría éxito. Nadie notaría mi ausencia hasta que fuera muy tarde. Pero probablemente sea muy cobarde para eso.

ITS. Atrapado

El otro día algo extraño brotó en mi pene... ¡Aghh! No quiero describir los síntomas, la vergüenza es demasiada. El punto es que tengo algo venéreo, algo que se me pegó en algún rincón oscuro de alguien que sólo podría llamarse Equivocación. No tengo perdón.

Tengo miedo. Tengo miedo de haber contraído algo peor y debo hacerme pruebas pero eso no es el tema de esta entrada.

Traicioné al periodista. Él me pidió una única cosa y fallé, le fallé. No estoy seguro del estatus de nuestra relación. Antes éramos poco menos que novios, supongo que ahora no somos nada. Mi corazón duele.

He saboteado lo más parecido a una relación seria que he tenido. Es cierto. Me han mentido y traicionado muchas veces. A ninguno de esos patanes lo considero mi "ex novio" porque ninguno fue mi novio de verdad, sólo mentiras y promesas. Esta vez yo fui el que tiró todo por la cloaca. No merezco su perdón, ni siquiera merezco su desprecio.

No sé que más hacer. Básicamente todo lo que hago me recuerda a él y en cualquier momento empiezo a llorar como una nena. Apesto. Aún para el estado depresivo apesto. Ya no sé que más escribir. No se me ocurre otra forma de describir lo mal que me siento. Si alguien tiene un consejo para mí es bienvenido.

Muy pronto para decir "te amo"

Hace unas doce horas aproximadamente le dije a mi periodista que lo amo. No fue planeado ni con ningún objetivo específico. Se me salió. Estábamos en una de nuestras típicas peleas nocturnas. Yo había salido a tomarme unas cervezas a un bar, solo. Mi roomie estaba demasiado cariñosa con su novio, típico de un viernes en la noche y yo me sentía como el mal tercio. El punto es que fui al lugar más solitario de la Tierra, El Nicho Bears and Bar, con el único objetivo de emborracharme antes de las 12 y regresar a casa en metro. En ese lugar todos te miran con expresión de "soy mejor que tú" y nadie te habla, parecía perfecto. Curiosamente alguien sí me habló esa noche, nada que no supiera manejar con indiferencia pero la equivocación la cometí después.

Cuando iba saliendo del bar, se me ocurrió publicar una estupidez en facebook sobre lo aburrida que había sido la experiencia. El periodista me mensajeó al instante y entró en una de sus crisis de celos. Después de unas dos horas de discusión se me salió un "te amo". Esta fue su respuesta:

o_o
Silencio incomodo
:*

Te amo idiota

Pero dimelo en la cara y no por face

Te veo mañana

Se me fue el alma a los pies. Ya daba la relación por terminada. El pequeño silencio incomodo fue la prueba más dura. Y al final todo salió bien. Te amo idiota no es exactamente como esperaba que fuera la primera vez que me lo dijera pero aún así fue bonito. Al día siguiente tuvimos una deliciosa tarde de sexo y caricias y me dijo que ama muchas veces más. 

Supongo que amo a mi periodista, sólo hemos estado dos meses juntos y fue algo pronto para decirlo (como él me recalcó después) pero se siente bien hacerlo aunque a veces me entristece que nuestra relación parezca estar basada sólo en sexo. Él me dice que tenga paciencia, que no debemos apresurar las cosas y que si las cosas siguen bien, después todo mejorará.

Aún tengo mis dudas si esto funcionará, no es fácil lidiar con alguien tan celoso. Al menos no para mí. Casi toda la vida fui un cero a la izquierda, no atraía ni a las moscas. Repentinamente hubo un extraño cambio en mí. Todo cambió, mi cabello, vello corporal y facial, voz, cuerpo, mi confianza en mí mismo. Fue como pasar por una pubertad bonita a los 19. Desde entonces no puedo evitar ser el centro de atención. Sé que soy guapo y tengo un estilo interesante. Los hombres (al menos los homosexuales) ahora se fijan en mí, se ponen nerviosos cuando los miro a los ojos y me fascina. Y no puedo evitar ser yo mismo.

Pero lo quiero y no quiero que se termine tan pronto. Es difícil mantener mi promesa de fidelidad. Sólo la semana pasada me invitaron a salir tres hombres diferentes sin que yo hiciera nada. Obviamente dije que no pensando en mi celoso novio. Pero espero no haber cagado la situación soltando el "te amo" demasiado pronto. 

Enésimo intento de monogamia.

Empiezan a repetirse las iniciales de mis conquistas así que, a este chico lo llamaré por su profesión: Periodista.

Conocí al periodista de la forma usual en que he conocido hombres en los últimos meses: a través de la maravillosa tecnología. Tengo que admitir que eso me atormenta un poco. Iniciar una relación con alguien que conociste a través de una aplicación en un smartphone tiene sus inconvenientes. Siempre te persigue la sombra de que él siga utilizándola y lo que es peor, tú mismo no puedes evitar caer en la tentación de ver quien anda cerca, de vez en cuando. Pero me he comportado y quiero confiar que el periodista también. 

Mi periodista es un chubby bear, muy lindo, con una sonrisa que me derrite y unos labios que me encanta besar. En general el chico es muy tierno y dulce pero a la vez masculino. En el sexo es todo un mandón. Me dice que hacer y como hacerlo. No deja de darme órdenes y probablemente para muchos eso no es bueno pero tengo que admitir que, me excita y, en resumen, el sexo con él es delicioso.

El periodista tiene un lado obscuro. Es un hombre celoso, muy celoso. No deja de decir que tengo otro, lo que en algún punto no era del todo mentira... Cuando empezó todo yo no me lo creía y seguía siendo el mismo, con mi ninfomanía y todo pero eso ha cambiado. Ya no puedo ni quiero hacerlo, me gusta serle fiel. Por otro lado a veces él dice que puedo hacer lo que quiero, tirarme a quien yo quiera mientras me cuide y él no se de cuenta como si con eso intentara no sofocarme. Pero he decidido no hacerlo.

Lo conozco desde hace poco, un poco menos de dos meses para ser exacto y no le hemos puesto nombre a la relación. Repentinamente él me llama novio y eso se siente bien pero luego dice que no quiere apresurar las cosas. Me ha contado que hace algunos años vivía con un novio, novio con el que estuvo por cinco años y supongo que aquél es la razón de que sea tan paranoico y de que no quiera apresurar las cosas.

¿Estoy feliz? Tal vez. Nada es seguro. Todo parece color de rosa cuando empieza una relación pero yo también tengo miedo de que las cosas salgan mal y no quiero hacerme demasiadas ilusiones. Estoy haciendo todo lo posible para que funcione, incluso renuncié a ser una zorra, y trabajo me costó, para que esto llegue lejos. Pero al mismo tiempo tengo que cuidarme y cuidar que no vuelvan a destruirme. Es muy jodido cuando te enamoras idiotamente de alguien, poniéndolo en un pedastal y pensar que estarán juntos para siempre para que el muy imbécil te mande al diablo dos meses después. Me he dicho a mí mismo todos los días que, si esto no funciona, no derramaré una puta lágrima porque estaba preparado para todo.

Sin más ni menos esto es todo lo que tengo que contar. Este es mi enésimo intento de monogamia, con alguien que es del todo mi tipo, tiene un trabajo interesante y además me hace gemir como perra de placer (y yo a él también, claro). Tal vez escriba más sobre él, pero si no lo hago significa que se fue al carajo y que en realidad ya lo estoy superando.

Un beso a quien me lea.

Pequeño cuento porno

Eres tan predecible. Sé que estás a nada de terminar. Puedo sentir tu pene dentro de mí, estremeciéndose como un animal en agonía; tu respiración se acelera y veo una brillante gota de sudor en tu frente a punto de resbalar sobre tu mejilla. Me detengo, no quiero que esto termine todavía. Quiero seguir fingiendo que eres mío. Quiero seguir pretendiendo que me quieres y que nunca me dejarás.

Sigue siendo como el primer día, en el metro. Ambos sabemos que nadie que se suba al último vagón, a esa hora y en esa línea específica está ahí sólo por el viaje. Te gustó cuando te toqué el paquete. Deseabas que lo hiciera. Llevaba un rato mirándote pero tú fuiste el primero en acercarte. Olías tan bien. Siempre me ha gustado como hueles cuando sales del trabajo en el taller. Aceite de coche y sudor de hombre. Tu aroma es picante y químico. Se me pone dura sólo de recordar.

Te beso el cuello y te gusta. Mi barba algo crecida te hace cosquillas y siento como tu corazón bombea la sangre directo a tus ingles. Rozo tus labios pero no me dejas tocarlos. Ya sé que nunca me besarás, no tenías que interrumpirme. Sólo me gusta jugar.

Muerdes mis pezones. Te encanta chuparme y pellizcarme las tetas. La primera vez que lo hiciste fue en ese parque a media noche. Querías metérmela pero no teniamos condones. Tiraste de mi cabello y me pusiste de rodillas. Me restregaste el pene en la cara aún con la ropa puesta. El olor era intoxicante y tu líquido preseminal me supo a gloria. La mamada no duró mucho, ya estabas muy lejos aún antes de bajarte la cremallera. El sabor afrutado y acre al mismo tiempo sobrecargaron mi cerebro de placer y sólo tuve que tocarme un poco sobre la ropa para descargar chorros y chorros.

Cambiamos de posición, de perrito. No puedo verte ahora pero estás más dentro de mí que nunca. La metes y sacas con rapidez. Me estas partiendo el culo. Me duele pero estoy muy caliente y me fascina. Estoy gimiendo como puta. No puedo evitar tocarme. Yo también estoy muy cerca del clímax... ah...

Enciendes un cigarrillo. Cuando lo termines te vestirás deprisa y saldrás por la puerta sin decir adiós. Lo de siempre. Veo la culpa en tus ojos. Deseas mi cuerpo pero se supone que desees el de ella. Puede que no sepa de ti en semanas, tal vez meses. No importa en realidad. Eres tan predecible y sé que volverás.