La muerte de la Reina del Drama

A parte del rotundo fracaso de este blog como una forma para encontrar consejo de otros hombres homosexuales que viviesen experiencias similares a las mías, dejé de escribir por mucho tiempo porque me quedé sin buen material.

Después de todas las calamidades que viví a finales del 2013 y la larga etapa de auto destrucción en gran parte del 2014 cambió por completo mi forma de actuar y de ver la vida. Pero no fue un cambio instantáneo como habría querido. Cuando el periodista me dejó me convertí... no, más bien dejé salir a la reina del drama que ya habitaba dentro de mí y eso fue lo que me destruyó.

La reina del drama no conocía otro tema a parte de lo miserable que era. Hizo muchas cosas estúpidas que sé que yo jamás habría hecho pero en ese instante no tenía mente ni voluntad propia. Toda acción me llevaba al drama y la estupidez. Y en esos momentos me parecía que actuaba de la forma más lógica e inteligente.

Tuve un par de novios "salvavidas" en ese periodo de duelo. Durante el tiempo que estuve con ellos no dejaba de intentar convencerme de que los amaba aunque bien sabía que no era así y que lo único que buscaba era consuelo con los hombres más parecidos posibles al que me había dejado.

Fue bastante cruel lo que le hice a aquellos. Pienso que durante ese tiempo debí encerrarme y no dejar que nadie se me acercara de ninguna forma porque era una máquina de destrucción. Todo lo destruía con mis dramas y mis malos modos.

Pasó el tiempo y se me acabó el drama. Aprendí que a la gente no necesariamente le tiene que importar mi vida y dejé atrás algunas cosas. Decidí que la reina tenía que morir y la encerré para siempre. Aunque, a pesar de todos mis intentos de olvidar el pasado, una intensa culpa y vacío me quitan el sueño y hacen que me pregunte dónde estará aquél que alguna vez me amó y al que destruí con mis vicios.

Hoy, 18 de enero de 2015 a las 3:50 am, continuo escribiendo esto como un experimento. Me reto a mí mismo a no abrir este blog por todo un año o más. Si para entonces sigo vivo quiero comparar esta vida con la vida futura y así poder darme cuenta si en realidad he mejorado o empeorado. A pesar de la carga de culpa que llevo todo el tiempo conmigo las cosas parecen mejorar. El futuro brillante que muchos esperan de mí aún parece, más que distante, una ilusión pero tengo esperanza.

Es muy probable que esta sea la última entrada que publique en este blog. Desde ahora me dedicaré a escribir cosas más ajenas a mi vida personal. Pero no puedo esperar para que pase el tiempo y al fin me atreva a leer esto una vez más. Te deseo lo mejor, yo del futuro. Espero que finalmente hayas olvidado y ya no te haga falta resucitar a la Reina del Drama.

Too many boys

Desde que el periodista me mandó al carajo mi vida ha estado bastante desbalanceada en el ámbito sentimental. Al principio buscaba consuelo por todas partes. Después de meses de rogarme le di el sí a un chico ciclista con el que me había acostado poco antes de conocer a mi ex novio pero que en realidad no me gustaba. A la semana me dejó por zorra. En realidad quiero al muchacho. Es un tipo de lo más bueno pero no me gusta y no pude evitar mirar de reojo los hombres que desfilaban en las aplicaciones de golfería en mi tableta.

Después del ciclista me enredé con varias conquistas; incluyendo un sordomudo musculoso que me gustaba muchísimo pero con el que tenía serios problemas de comunicación. Otra conquista fue un maduro que al principio me gustó bastante. Tenía un pene grande y jugoso que me fascinó mamar hasta hacerlo explotar más de una vez. Pero el hombre era principalmente pasivo y un día descubrí que tenía unas verrugas allí detrás y lo dejé por la paz.

Después de varios acostones de una noche y cosas parecidas conocí a un lindo y dulce chico que me prometió su amor eterno. Un oso guapo y peludo como me gustan. Todo fue muy bien por unas semanas hasta que se volvió frío y cortante. No recuerdo cuando fue la última vez que lo vi. Aún me mensajea de vez en cuando y se auto denomina "mi novio". Pero me ha dejado plantado muchas veces y ya me cansé de esperarlo. El otro día tuve la curiosidad de entrar a una app de golfería (sólo para ver si él estaba) y allí estaba. Me decepcionó bastante porque hasta ese entonces yo me había portado muy bien.

Por último hay dos "chasers" (cazadores de osos) que me agregaron al Facebook sin siquiera conocerme intentando robarse mi corazón. Salí con uno de ellos el miércoles. Besa muy bien y es muy divertido y gracioso pero no me convence del todo. Con el otro, que es el más guapo, tengo planeado salir la próxima semana.

En general mi vida amorosa está descrita en la canción de arriba. Muchos hombres intentando acostarse conmigo y que desparecen tan fácilmente como aparecen cuando logran su objetivo. Extraño tanto al periodista que a veces pienso que moriré pero no logro sacarme de la cabeza que él fue otro de esos hombres que querían algo de mí pero no a mí. Aún no puedo matar a ese monstruo que vive dentro de mí.

Maldita Pasiva

Me estoy robando el título de un video del youtuber español PabloVlogs que fue publicado hace ya casi un año y fue una crítica demoledora hacia los youtubers mexicanos Pepe y Teo.

En México se tiene la fea costumbre, entre los homosexuales, de utilizar el concepto del "pasivo" o sea del hombre homosexual que es penetrado durante la relación sexual como un término peyorativo. Y para hacerlo aún más humillante, según ellos, el sustantivo y todos los adjetivos de los que vaya acompañado se inflexionan al femenino como si ser mujer fuera de alguna forma de menor categoría o denigrante.

Me parece la cosa más estúpida que entre una población que se cree tan moderna y tan "de mente abierta" se dé esta actitud que no puedo describir de otra forma más que homófoba y misógina. Como si no fuera suficiente con la discriminación por parte de los heterosexuales, los homosexuales se discriminan los unos a los otros y a las mujeres para sentirse de alguna manera más machos y así redimir su condición homosexual. Pues que puta mierda, eso es lo que es. Una puta mierda.

Que un hombre heterosexual critique mi cinismo y mi obvio comportamiento homosexual me da igual. No se puede cambiar al mundo tan rápido mucho menos a un país hispanoaméricano con un sistema educativo retrógrada que se las da de "Potencia Emergente" como el mío. Se me hace hasta cierto punto comprensible que a mis paisanos heterosexuales les asuste mi comportamiento y lo único que puedo sentir por ellos es lástima por su analfabetismo funcional. Pero en serio me encabrona, me encojona, me emperra que los propios homosexuales de mi país se pongan en la misma posición ignorante de los heteros como si ellos no disfrutaran del penen al igual que yo.

En realidad no entiendo para qué existen los "Prides" y todas las campañas pedorras por la igualdad si la gente que intentan proteger es igual de estúpida y se auto denigra de esa forma. No entiendo como cabe en una cabeza burlarse de alguien que es tu igual porque no sigue las hetero normas impuestas por alguien que en el pasado te quemaba en la hoguera o te mutilaba por tener una preferencia sexual diferente.

Llamadme pasiva de mierda si queréis pero si pensáis que al hablarme en femenino me denigráis de alguna forma el tamaño de vuestra estupidez sólo se compara al de vuestra misoginia pensando que un simple concepto lingüístico tan limitado como el género gramatical me va a afectar en algo.

Un tierno beso... negro. Noches de Rimming

No me considero un dios del sexo pero sé que soy bueno. Mi talento especial es el sexo oral. Soy especialmente bueno en todo lo que requiera el uso de los labios, dientes y/o la lengua pero en esta ocasión quiero hablar del llamado "beso negro", "anilingus" o "rimming".

De Wikipedia (Wikipedia es nuestra amiga):

Anilingus (from the Latin anus + -lingus, from lingere, "to lick", and commonly, though incorrectly, spelled "analingus") is an oral and anal sex act where one person stimulates the anus of another person by the use of their mouth, including lips, tongue or teeth. It is also referred to as anal–oral contact and anal–oral sex, or colloquially as rimming, and may be performed by or on people of anysexual orientation for personal pleasure or as a form of erotic humiliation.

Básicamente consiste en besar, chupar, morder suavemente e incluso penetrar un poco con la lengua el ano de tu amante. Muchos lo encuentran asqueroso y es verdad que tienes que superar el olor y sabor (sin importar que lo laves bien siempre queda un poco) pero a mí me resulta de lo más excitante. Nunca he conocido a nadie que me lo haga bien pero en realidad yo me esmero y siempre les saco unos buenos gemidos a mis chicos.

Mi técnica consiste en bajar poco a poco. Empiezo besando sus hombros y su espalda, haciéndole cosquillas y recorriendo su espalda en línea recta hacia el ano con la lengua y algunos besos. Es difícil controlarse en esta parte por la excitación del momento. Pero es muy recomendable llegar poco a poco hacia el objetivo para hacerlo más morboso y excitante. Una vez en el sitio me gusta abrir sus nalgas con la boca y usar las manos lo menos posible. Algo divertido es soplar suavemente antes de empezar a chupar y cuando el chico comience a retorcerse significa que está listo. Hay una razón para que se llame "beso". Es importante besarlo tiernamente y disfrutar del momento. Puedes usar o no los dientes igual que en un beso regular, eso depende de cada quien. A mí, por lo personal, me gusta usarlos pero sin llegar al nivel caníbal. Por último y no menos importante la lengua. Empiezo con unas lamiditas tiernas como un gatito hasta penetrarlo un poco con la lengua (algo que requiere bastante fuerza).

El beso negro es muy útil en los casos de estrechez. Si lo haces bien, después de unos minutos, puedes conseguir que él te ruegue que lo penetres. Hace las cosas más fáciles para ambos. Al menos en mi caso la sangre bombea hacia mi miembro con cada lamida que doy. Y su ano queda lubricado y listo para recibir algo más grande que una lengua. 

Pero no sólo es una técnica sexual poderosa. Es también, en mi opinión, un acto de ternura y confianza hacia tu compañero y por eso lo reservo a algunas personas a las que en verdad quiero. Así que, para quien me lea: si alguna vez te he comido el culo, significa que eres especial para mí. 

Mi igual

Poco después de que mi ex novio me dejó conocí a mi igual. Él es tan parecido a mí en tantos aspectos que me asusta un poco. Incluso se llama igual que yo.

Físicamente no nos parecemos en nada. Me refiero a todo lo demás. Ambos somos de la misma ciudad y ambos fuimos a México D. F. a estudiar; tenemos la misma edad; estudiamos cosas parecidas; escuchamos la misma música; los dos tenemos una larga lista de relaciones cortas y fallidas; los dos estamos profundamente decepcionados del amor y ya no lo buscamos; los dos somos promiscuos y a los dos nos encanta tener sexo el uno con el otro sin que se vuelva incómodo. 

Este chico es mi amigo y me prometo a mí mismo no llegar a sentir nada más por él. Y lo quiero, en verdad lo quiero. Nunca había conocido a nadie por el que tuviera tanta afinidad y no pienso arruinarlo con tonterías de amor. 

¿Temor al VIH? Hazte la prueba, es gratis.

Últimamente veo mucha información respecto al tema. Parece que todos quieren dar su punto de visto sobre el VIH y yo no soy la excepción.

Ya mucho se ha hablado sobre los métodos de prevención y las diferencias entre VIH y SIDA así que no me meteré con eso.

Como escribí hace algunas semanas, me contagié de una ITS. Posiblemente clamidia pero aún tengo que confirmarlo. Mi infección ha mejorado muy lentamente. Pero parece que ya casi se ha quitado.  El punto es que exponerse a una ITS significa exponerse a todas. El hecho de haber contraído una enfermedad de este tipo hace que estadísticamente tenga más probabilidades de haber contraído el VIH también.

Lo que poca gente parece saber es que, si vives en México es muy fácil ir a una clínica especializada donde puedes hacerte la prueba gratis y donde puedes conseguir los retrovirales, también gratis, en el caso de que estés enfermo.

En México D.F. el lugar es la clínica especializada La Condesa. En este lugar te hacen primeramente una prueba rápida de VIH.  La prueba es de lo más moderno, el periodo ventana* típico de 3 meses en casi cualquier lugar es sólo de mes y medio. Antes de la prueba te dan una charla explicándote todo lo que tienes que saber sobre el VIH y al momento de los resultados te dan asesoría psicológica. La prueba rápida está lista en 15 minutos. También te hacen la prueba de la hepatitis B, la sífilis y una prueba confirmatoria de VIH que toma dos semanas en estar lista (pero la rápida es bastante confiable). Este es el sitio web: http://condesadf.mx/

Si vives en alguno de los estados de la república tienes que ir a un Capasits. No son tan modernos como La Condesa y sólo te hacen una prueba rápida de VIH (con un periodo ventana de 3 meses) pero también son gratuitos y confiables. Este es el sitio web de los Capasits: http://www.censida.salud.gob.mx/interior/capasits.html

En los sitios web está toda la información que haya omitido. Específicamente las direcciones.

* El periodo ventana es el tiempo que le toma al cuerpo producir una cantidad detectable de anticuerpos contra el VIH.  Y por lo tanto es el tiempo que se debe esperar antes de hacerse la prueba desde la última relación sexual de riesgo.

Sad Dream

¿Cómo hacer para despertar un día y ya no sentir el dolor?

Sad Dream

Larga racha de mal Karma

Todas las veces que nunca llamé o mandé un mensaje; todas las veces que dije "me gustas" y no era verdad; todas las veces que he mentido; todas las veces que me he aprovechado de las buenas intenciones de alguien. Parece que por primera vez estoy pagando en serio.

Como empezar, ojalá tuviera a alguien que en serio escuchara. Bueno para empezar mi depresión va de mal en peor. No me he levantado de la cama en días y no quiero hacerlo. Pero tengo que levantarme, tengo que ir al médico. Respecto a lo que me contagiaron aparentemente no ha sanado por completo después de dos bonches de antibióticos. Tengo que ir a un laboratorio para que siembren mi orina en un caja petri y digan que bacteria me está comiendo por dentro. Para lo anterior tengo que mendigar porque estoy en quiebra. No tengo ni puta idea de donde sacar dinero para el análisis ni para otro tratamiento.

En general me siento como una enorme mierda putrefacta en la suela del zapato de un pedófilo. Me doy asco. Me miro al espejo y sé que podría darme un puñetazo porque me odio. Siento que tiré cuatro meses de mi vida a la basura y que no merezco ni siquiera mi propia compasión.

No estoy seguro de nada ya. No quiero levantarme. Se me ocurren muchas formas de terminar con mi vida y sé que tendría éxito. Nadie notaría mi ausencia hasta que fuera muy tarde. Pero probablemente sea muy cobarde para eso.

ITS. Atrapado

El otro día algo extraño brotó en mi pene... ¡Aghh! No quiero describir los síntomas, la vergüenza es demasiada. El punto es que tengo algo venéreo, algo que se me pegó en algún rincón oscuro de alguien que sólo podría llamarse Equivocación. No tengo perdón.

Tengo miedo. Tengo miedo de haber contraído algo peor y debo hacerme pruebas pero eso no es el tema de esta entrada.

Traicioné al periodista. Él me pidió una única cosa y fallé, le fallé. No estoy seguro del estatus de nuestra relación. Antes éramos poco menos que novios, supongo que ahora no somos nada. Mi corazón duele.

He saboteado lo más parecido a una relación seria que he tenido. Es cierto. Me han mentido y traicionado muchas veces. A ninguno de esos patanes lo considero mi "ex novio" porque ninguno fue mi novio de verdad, sólo mentiras y promesas. Esta vez yo fui el que tiró todo por la cloaca. No merezco su perdón, ni siquiera merezco su desprecio.

No sé que más hacer. Básicamente todo lo que hago me recuerda a él y en cualquier momento empiezo a llorar como una nena. Apesto. Aún para el estado depresivo apesto. Ya no sé que más escribir. No se me ocurre otra forma de describir lo mal que me siento. Si alguien tiene un consejo para mí es bienvenido.

Muy pronto para decir "te amo"

Hace unas doce horas aproximadamente le dije a mi periodista que lo amo. No fue planeado ni con ningún objetivo específico. Se me salió. Estábamos en una de nuestras típicas peleas nocturnas. Yo había salido a tomarme unas cervezas a un bar, solo. Mi roomie estaba demasiado cariñosa con su novio, típico de un viernes en la noche y yo me sentía como el mal tercio. El punto es que fui al lugar más solitario de la Tierra, El Nicho Bears and Bar, con el único objetivo de emborracharme antes de las 12 y regresar a casa en metro. En ese lugar todos te miran con expresión de "soy mejor que tú" y nadie te habla, parecía perfecto. Curiosamente alguien sí me habló esa noche, nada que no supiera manejar con indiferencia pero la equivocación la cometí después.

Cuando iba saliendo del bar, se me ocurrió publicar una estupidez en facebook sobre lo aburrida que había sido la experiencia. El periodista me mensajeó al instante y entró en una de sus crisis de celos. Después de unas dos horas de discusión se me salió un "te amo". Esta fue su respuesta:

o_o
Silencio incomodo
:*

Te amo idiota

Pero dimelo en la cara y no por face

Te veo mañana

Se me fue el alma a los pies. Ya daba la relación por terminada. El pequeño silencio incomodo fue la prueba más dura. Y al final todo salió bien. Te amo idiota no es exactamente como esperaba que fuera la primera vez que me lo dijera pero aún así fue bonito. Al día siguiente tuvimos una deliciosa tarde de sexo y caricias y me dijo que ama muchas veces más. 

Supongo que amo a mi periodista, sólo hemos estado dos meses juntos y fue algo pronto para decirlo (como él me recalcó después) pero se siente bien hacerlo aunque a veces me entristece que nuestra relación parezca estar basada sólo en sexo. Él me dice que tenga paciencia, que no debemos apresurar las cosas y que si las cosas siguen bien, después todo mejorará.

Aún tengo mis dudas si esto funcionará, no es fácil lidiar con alguien tan celoso. Al menos no para mí. Casi toda la vida fui un cero a la izquierda, no atraía ni a las moscas. Repentinamente hubo un extraño cambio en mí. Todo cambió, mi cabello, vello corporal y facial, voz, cuerpo, mi confianza en mí mismo. Fue como pasar por una pubertad bonita a los 19. Desde entonces no puedo evitar ser el centro de atención. Sé que soy guapo y tengo un estilo interesante. Los hombres (al menos los homosexuales) ahora se fijan en mí, se ponen nerviosos cuando los miro a los ojos y me fascina. Y no puedo evitar ser yo mismo.

Pero lo quiero y no quiero que se termine tan pronto. Es difícil mantener mi promesa de fidelidad. Sólo la semana pasada me invitaron a salir tres hombres diferentes sin que yo hiciera nada. Obviamente dije que no pensando en mi celoso novio. Pero espero no haber cagado la situación soltando el "te amo" demasiado pronto. 

Enésimo intento de monogamia.

Empiezan a repetirse las iniciales de mis conquistas así que, a este chico lo llamaré por su profesión: Periodista.

Conocí al periodista de la forma usual en que he conocido hombres en los últimos meses: a través de la maravillosa tecnología. Tengo que admitir que eso me atormenta un poco. Iniciar una relación con alguien que conociste a través de una aplicación en un smartphone tiene sus inconvenientes. Siempre te persigue la sombra de que él siga utilizándola y lo que es peor, tú mismo no puedes evitar caer en la tentación de ver quien anda cerca, de vez en cuando. Pero me he comportado y quiero confiar que el periodista también. 

Mi periodista es un chubby bear, muy lindo, con una sonrisa que me derrite y unos labios que me encanta besar. En general el chico es muy tierno y dulce pero a la vez masculino. En el sexo es todo un mandón. Me dice que hacer y como hacerlo. No deja de darme órdenes y probablemente para muchos eso no es bueno pero tengo que admitir que, me excita y, en resumen, el sexo con él es delicioso.

El periodista tiene un lado obscuro. Es un hombre celoso, muy celoso. No deja de decir que tengo otro, lo que en algún punto no era del todo mentira... Cuando empezó todo yo no me lo creía y seguía siendo el mismo, con mi ninfomanía y todo pero eso ha cambiado. Ya no puedo ni quiero hacerlo, me gusta serle fiel. Por otro lado a veces él dice que puedo hacer lo que quiero, tirarme a quien yo quiera mientras me cuide y él no se de cuenta como si con eso intentara no sofocarme. Pero he decidido no hacerlo.

Lo conozco desde hace poco, un poco menos de dos meses para ser exacto y no le hemos puesto nombre a la relación. Repentinamente él me llama novio y eso se siente bien pero luego dice que no quiere apresurar las cosas. Me ha contado que hace algunos años vivía con un novio, novio con el que estuvo por cinco años y supongo que aquél es la razón de que sea tan paranoico y de que no quiera apresurar las cosas.

¿Estoy feliz? Tal vez. Nada es seguro. Todo parece color de rosa cuando empieza una relación pero yo también tengo miedo de que las cosas salgan mal y no quiero hacerme demasiadas ilusiones. Estoy haciendo todo lo posible para que funcione, incluso renuncié a ser una zorra, y trabajo me costó, para que esto llegue lejos. Pero al mismo tiempo tengo que cuidarme y cuidar que no vuelvan a destruirme. Es muy jodido cuando te enamoras idiotamente de alguien, poniéndolo en un pedastal y pensar que estarán juntos para siempre para que el muy imbécil te mande al diablo dos meses después. Me he dicho a mí mismo todos los días que, si esto no funciona, no derramaré una puta lágrima porque estaba preparado para todo.

Sin más ni menos esto es todo lo que tengo que contar. Este es mi enésimo intento de monogamia, con alguien que es del todo mi tipo, tiene un trabajo interesante y además me hace gemir como perra de placer (y yo a él también, claro). Tal vez escriba más sobre él, pero si no lo hago significa que se fue al carajo y que en realidad ya lo estoy superando.

Un beso a quien me lea.

Pequeño cuento porno

Eres tan predecible. Sé que estás a nada de terminar. Puedo sentir tu pene dentro de mí, estremeciéndose como un animal en agonía; tu respiración se acelera y veo una brillante gota de sudor en tu frente a punto de resbalar sobre tu mejilla. Me detengo, no quiero que esto termine todavía. Quiero seguir fingiendo que eres mío. Quiero seguir pretendiendo que me quieres y que nunca me dejarás.

Sigue siendo como el primer día, en el metro. Ambos sabemos que nadie que se suba al último vagón, a esa hora y en esa línea específica está ahí sólo por el viaje. Te gustó cuando te toqué el paquete. Deseabas que lo hiciera. Llevaba un rato mirándote pero tú fuiste el primero en acercarte. Olías tan bien. Siempre me ha gustado como hueles cuando sales del trabajo en el taller. Aceite de coche y sudor de hombre. Tu aroma es picante y químico. Se me pone dura sólo de recordar.

Te beso el cuello y te gusta. Mi barba algo crecida te hace cosquillas y siento como tu corazón bombea la sangre directo a tus ingles. Rozo tus labios pero no me dejas tocarlos. Ya sé que nunca me besarás, no tenías que interrumpirme. Sólo me gusta jugar.

Muerdes mis pezones. Te encanta chuparme y pellizcarme las tetas. La primera vez que lo hiciste fue en ese parque a media noche. Querías metérmela pero no teniamos condones. Tiraste de mi cabello y me pusiste de rodillas. Me restregaste el pene en la cara aún con la ropa puesta. El olor era intoxicante y tu líquido preseminal me supo a gloria. La mamada no duró mucho, ya estabas muy lejos aún antes de bajarte la cremallera. El sabor afrutado y acre al mismo tiempo sobrecargaron mi cerebro de placer y sólo tuve que tocarme un poco sobre la ropa para descargar chorros y chorros.

Cambiamos de posición, de perrito. No puedo verte ahora pero estás más dentro de mí que nunca. La metes y sacas con rapidez. Me estas partiendo el culo. Me duele pero estoy muy caliente y me fascina. Estoy gimiendo como puta. No puedo evitar tocarme. Yo también estoy muy cerca del clímax... ah...

Enciendes un cigarrillo. Cuando lo termines te vestirás deprisa y saldrás por la puerta sin decir adiós. Lo de siempre. Veo la culpa en tus ojos. Deseas mi cuerpo pero se supone que desees el de ella. Puede que no sepa de ti en semanas, tal vez meses. No importa en realidad. Eres tan predecible y sé que volverás.

Bloqueo. Why u no cum??

Abrir un frasco de café nuevo, comerse una barra de chocolate sin morderla ni una sola vez, caminar por la calle y que un chico guapo te sonría. Son placeres simples pero hacen que la vida parezca menos basura de lo que en realidad es. Entre esos dulces placeres de la vida para muchos se encuentra el venirse dentro, sobre o encima de alguien pero al final gracias a alguien. Ese no es mi caso.

Supongo que es algo extraño que alguien que prácticamente se dedica a la prostitución a medio tiempo no pueda eyacular a menos que sea por medio de la masturbación. Esa es la realidad, mi realidad. No puedo venirme a menos que use mi propia mano. Y es una gran mierda, he pasado todo este tiempo aprendiendo a hacer feliz a la gente y ahora, sin mucho esfuerzo, puedo hacer que alguien termine en cinco minutos usando un solo músculo pero a mí me toma horas venirme. ¿Me estoy convirtiendo en mujer?

Pero no siempre fue así. Antes podía hacerlo. No estoy diciendo que siempre sucedía porque, en realidad, siempre me ha costado pero pasaba. Los mejores orgasmos que he tenido, haciendo a un lado la actividad masturbatoria, me los dio A. Me siento estúpido al seguir hablando de A pero no puedo evitarlo. A es el mejor sexo que he tenido, por mucho, y no puedo evitar echarlo de menos. Extraño el sexo pero a él no. Puede que suene cursi pero, su pene me hace falta. Cuando recuerdo nuestro tiempo juntos escucho en mi mente a Madonna cantando Like a Virgen. Así me sentía cuando él me tocaba y eso era especial.

Realmente no sé que hacer para sobrepasar este bloqueo. Lo he intentado con un número digamos... suficiente de hombres. Pero ninguno puede darme un orgasmo. Por más sexo salvaje, tierno, fogoso, sucio o de cualquier otro que tenga me siento... insatisfecho.

Supongo que eso es todo lo que quería escribir. Como de costumbre, tengo insomnio, ya pasan de las 3 y no tengo ni un poco de sueño. Estoy aquí, esperando el amanecer, preguntándome: ¿dejaré algún día de sentir que algo me falta?, ¿encontraré a otro alguien que me haga sentir virgen otra vez?

Ojalá que alguno de vosotros lectores sepa lo que me está pasando y pueda ayudarme. Ya no estoy seguro si esto es depresión o es algo más difícil de controlar.

Were the World Mine. Gay stuff I like.

The course of true love never did run smooth.

Were the World Mine es un musical inspirado en la obra de Shakespeare "Sueño de una noche de verano" (A Midsummer Night's Dream). Es una adorable historia sobre un chico gay que vive en un poco tolerante pueblo de Estados Unidos y sobre como, gracias a su profesora de literatura (hada madrina), concibe mágicamente una flor con la propiedad de liberar un líquido especial capaz de hacer que la gente se enamore de la primera persona que vea después de ser rociada por dicho líquido.

Es una película muy, muy, MUY gay y me resulta completamente adorable y enternecedora. Podría verla una y otra vez sin cansarme. El protagonista y su interés romántico en la historia son personificados por dos actores verdaderamente bellos y talentosos; lo que le da buenos buenos puntos al filme. Y la música es muy buena también.

Os dejo el trailer:

Mis poderes de clarividencia

Este último par de semanas he estado deprimido. Intenté, con todas mis artes románticas, conquistar a un chico que me gustaba. Probé la monogamia como no lo había hecho desde mis tiempos con A. Lo llevaba a citas y le compraba flores. Me sentía bien con él. Pero un día sin más, dejó de contestarme el teléfono. Me atormentó por días que lo último que me dijo fue "yo también te quiero" y luego desapareció. Entonces empezaron los sueños raros. 

A veces, por ninguna razón, me da insomnio. No duermo ni cinco minutos por las noches pero, en el día, me quedo dormido en cualquier parte. Es cuando las visiones más vívidas aparecen. Fue así como lo vi todo. Lo vi con él, lo vi borrando mis mensajes y vi otras cosas sin tanta importancia pero que aún así son bastante acertadas. 

Gracias a un amigo en común supe que no sólo mi sueño era preciso en el hecho de que me habían cambiado por otro. También predijo con exactitud por quien. Es un poco raro que lo cambien a uno por alguien con el mismo nombre. O al menos cuando lo ves en un sueño, es alucinante. 

No soy una persona espiritual. Sé que mi subconsciente simplemente procesó la información que antes ya había recibido. Había señales de que esto sucedería pero me negaba a verlas. Ahora me doy cuenta de que debo prestar más atención a las intenciones de la gente y no dejarme cegar por un enamoramiento estúpido. Pero al final ya no me importa. 

Algún día os contaré más de mis visiones. Como la vez que predije con exactitud que mi padre se accidentaría en el trabajo una semana antes de que pasara. O de mi habilidad para detectar que alguien miente (mientras no sea nadie del que me haya enamorado). Pero no es nada del otro mundo. Las visiones de mi madre, esas sí son algo más profesional. Mi madre es casi capaz de leer la mente cuando entra en sus estados raros. 

No tengo mucho más que contar. Sigo de vacaciones y no he hecho nada interesante, aún. Pero tengo una cita mañana con un chico, un maduro guapo que me habla bonito y me llama "chiquito". Típico. A parte de eso P me invitó a salir. Eso sí es algo raro. P no me había invitado a salir jamás. Aunque yo lo he invitado a él varias veces (y en todas me ha dicho que no o me ha cancelado). Supongo que esta vez ya no puede con su soledad. Recientemente, el último gran amor de su vida (el tipo más pedante que haya conocido) le ofreció ser simplemente amigos con derechos. Hasta donde sé, hubo una gran pelea y luego dejaron de hablarse definitivamente. 

Tengo la tentación de cancelarlo en el último minuto pero no lo haré. Creo que mejor seré una buena persona y le ofreceré mi más sincera amistad y nada más. Sé que mi moral es algo relajada pero a final de cuentas no soy ni puta de profesión ni tampoco el plan B de nadie. Merezco algo de respeto. 

Eso es todo por el momento. Si alguna de mis citas sale bien o desastrosa de seguro lo escribiré. Besos para quien me lea. Ciao!

Vacaciones. Triste decepción

Llevo varias semanas de vacaciones y ya ahora están como a la mitad. Todo lo que quería hacer se fue al diablo como siempre. No conseguí empleo y en realidad no he estudiado nada (aunque eso aún lo puedo hacer).

Como siempre estoy solo. Por un instante creí haber encontrado a alguien pero terminó botándome, como los demás. Triste, triste, triste... Pero no quiero hablar de eso. Empiezo a darme flojera a mí mismo. Mi vida me da flojera con la tragicomedia en que se ha convertido. ¡¡Aburrido!! Volveré a ser yo; pero no el yo de hace unos meses, me refiero al yo de hace un año aproximadamente. El yo que por primera vez llevó a un hombre desconocido a su habitación y no le importó nada. Ya lo he decidido. Me importa una mierda el amor. Es más, es posible que ni exista, ¿por qué debería importarme algo que tal vez ni exista?

Cambiando el tema, no había escrito nada en tanto tiempo porque, en verdad, no tenía nada que escribir. Nunca he mencionado mi ciudad natal, el lugar en el que estoy ahora, Toluca de Lerdo. Un hoyo en la tierra que por razones desconocidas es la ciudad capital de un hoyo aún más grande: El Estado de México. Es verdad cuando digo que no tenía nada que escribir porque en realidad no había hecho nada, hasta ayer. Tal vez me he acostumbrado al ritmo frenético de México D. F. Pero ahora me parece que aquí no tengo nada que hacer.

Decidí preguntarle a Google cómo podía divertirme en Toluca. Terminé en un foro de cruising. Extraño... aún no estoy seguro como caí en ese sitio pero encontré información interesante. Supuse que los baños de un Soriana o los de la terminal de autobuses después de las 8 de la noche era algo peligroso así que elegí una opción más segura, otro cine porno.

Tal vez ahora mi relato se ponga repetitivo pero en realidad no hay mucho que hacer por aquí. En fin, decidí ir a conocer el Cine Apolo, cerca de la terminal de autobuses de la ciudad de Toluca.

El sitio donde se encuentra el susodicho cine es en realidad feo. Es un área un tanto peligrosa de la ciudad y me asustaba un poco la idea pero, como ya mencioné antes, me sentía algo deprimido y aburrido a más no poder y entonces me armé de valor y me encaminé a ese sitio de perdición a ver si conseguía una mamada. Ya en el cine me sentí un tanto mejor. El lugar es nuevo y luce mucho más higiénico que el Savoy. Además, había muy poca gente.

Es un cine pequeño, con dos salas en las que exhiben pornografía heterosexual. No hay puertas, eso se siente algo extraño, sólo hay unas cortinas gruesas. Y hay un tipo con una lámpara, que cada cierto rato, te interrumpe mientras estás en plena acción. Pero a parte de eso no estuvo mal.

Conseguí lo que quería (por supuesto). Un chico delgado, muy obvio y barbón. Para nada mi tipo, excepto por la barba. Tuvimos un buen faje, una conversación bastante floja y nada más. Luego me alejé de allí y fui a buscar un recuerdo de la infancia.

Lo último de mi día fue comer en una churrería a la que iba mucho cuando aún vivía aquí. "Los Churros Galácticos". Me encanta el supergaláctico cubierto de chocolate y granillo de colores además con relleno de chocolate, leche condensada, cajeta o mermelada... (babeando). Mi rico churro y un chocolate (nunca es demasiado chocolate) fueron lo mejor para mi depresión.

Eso es todo por ahora. Escribiré cuando tenga alguna otra cosa interesante que escribir. Mientras tanto. ¡Adiós!

Vacaciones. ¿Adiós o hasta luego?

La escuela está en pausa. No más salones de clases ni exámenes hasta agosto. Quisiera poder decir que flojearé y me olvidaré de todo durante los siguientes dos meses pero no es verdad. En primer lugar, mi nuevo estilo de vida, más fiestero y despreocupado me ha llevado a un terrible fracaso académico que no había experimentado desde principios de la carrera; por lo tanto, debo estudiar y ponerme al corriente. En segundo, debo buscar trabajo o alguna institución gubernamental para hacer servicio social. Aburrido, aburrido, aburrido. Las vacaciones están destinadas al fracaso.

Pronto me iré lejos de aquí (no tan lejos en realidad) a visitar a mis padres. No más quedarme a dormir en casas ajenas; no más traer hombres a mi habitación; no más paseos nocturnos por la Zona Rosa; básicamente, no más diversión. Eso es lo que me espera en casa de mis padres. Mi pregunta es: después de todo este tiempo de zorrería, ¿soportaré el celibato?

Más de una persona me ha sugerido que, el sexo con desconocidos no es una buena terapia para mi pequeño problema de depresión. Supongo que es verdad, la mayoría de las veces termino sintiéndome culpable y más deprimido aún. Y me han sugerido buscar una relación que implique algo más profundo que sexo. El problema es que, no es que no la haya buscado ya.

Hay alguien especial, alguien nuevo. Alguien que veo como algo más que un pedazo de carne y alguien a quien quisiera conocer más. Lo conocí hace unas tres semanas. Lo encontré, como a muchos otros, a través de una app especializada en esas cosas. Era una de esas noches en que necesitaba salir de casa para tomarme un respiro de mis roomies así que contacté a la persona que estaba más cerca, según el GPS.

Nos volvimos amigos, amigos que se tocan sus partes, pero amigos al final. He ido varias veces a su casa. Para conversar y hacer otras cosas pero sobre todo por la compañía. Me gusta estar con él. Es divertido, gracioso y tierno; estar a su lado es refrescante en un continuo ambiente de gente pesada y caras largas. Ayer, finalmente, tuvimos una cita de verdad.

El problema es que tengo que irme lejos ahora y la relación, que sigue en la parte de la conquista, deberá sobrevivir las vacaciones. No será fácil. Este chico es complemente diferente a cualquier otro con el que haya salido. A veces no tengo la menor idea de como debo ser o que debo hacer con él. Durante todo el tiempo que he salido con hombres, yo siempre he tomado el papel de la chica. No me refiero a activo o pasivo en la cama (de eso he sido ambos). Me refiero a que yo siempre soy el que se deja cortejar y después dejo que el otro lleve el mando en la relación (y lo más importante: dejo que el otro pague). Esta vez es completamente diferente, este chico no tiene la menor intención de ser el macho, yo debo serlo.

A pesar de lo difícil que me resulta esta nueva situación, la estoy disfrutando de verdad. Él me gusta mucho y estoy haciendo todo lo posible para que funcione. No quiero irme, no quiero dejarlo aún.

Tengo esperanzas de que funcione. Después de todas mis relaciones fallidas ahora pienso que es probable que, todo el tiempo, estuviese saliendo con el tipo equivocado de hombres. Es posible que lo que necesite es dejar salir al macho que llevo dentro y tomar el papel que nunca he tomado. Sólo espero que la distancia no lo arruine.

El Trío.

Esta es la historia de como casi participé en un cuarteto. Y de como el cuarteto pasó a ser un trío conmigo de espectador.

Todo empezó por un simple capricho. Estaba enojado porque mi vecino, el sex friend, me quedó mal toda la semana (y de hecho el muy inútil sigue sin contestar). Un tipo que conocí a través de una de esas apps dedicadas a la zorrería me contactó y me ofreció hacer un trío con él y su novio. Usualmente no aceptaría. No me gusta meterme con gente que tiene pareja, al menos no mientras yo esté consciente de ello. Pero esa noche decidí hacer una excepción. Además de que el tipo es todo un bombón y su novio aún mejor.

Me dirigí a su casa, muy lejos. Otra razón por la seguía negándome a ir, no era la primera vez que me pedía conocerme y sólo seguía dándole largas, aunque del novio yo no sabía nada. Pero esta vez no pensé en lo que pudiese salir mal, sólo me subí al metro y comenzó la aventura.

Al llegar al lugar me di cuenta que, no sería un trío. Sería un cuarteto. Invitaron a un cuarto miembro al evento y resultó ser el tipo más feo y que me bajara más la erección que pudiesen encontrar. Este hombre tenía la apariencia de lo que aquí llamamos "chacal". Básicamente un hombre con el aspecto y modales de alguien que trabaja en una construcción pero que es gay o bisexual y que por lo general tiende a robarte la cartera después de penetrarte. No sólo era su aspecto. Este sujeto se sacaba los temas de conversación más perturbadores que pudiesen ocurrírsele. Cuando comenzó el sexo yo estaba aterrado.

Pero al principio no iba tan mal. El chico que me contactó en primer lugar empezó a follarme mientras que el tipo raro estaba ocupado con su novio. Yo quería que fuera al revés, pero así fue. La tenía muy grande y lo hacía violento. Comencé a sangrar, cosa que no me había pasado desde la primera vez. Así llegó a su fin mi participación en el cuarteto.

Con el novio, un chico gordito, peludo y con un pene muy pequeño, hicieron de todo. Lo penetraron tantas veces y en tantas posiciones que perdí la cuenta. Incluso, una vez, los dos al mismo tiempo. Él en serio parecía disfrutar. Sus gemidos estarán en mis pensamientos masturbatorios por el resto de mi vida. Nunca había escuchado a alguien gemir tan sexy.

Aún como simple espectador, al principio me estaba divirtiendo. Pero luego el ambiente se puso pesado. El tipo que me invitó no tenía cara de buenos amigos. Supongo que quería que me fuera ya que no le había servido de mucho. ¿¡Pero a dónde mierda quería que fuera a las 4 de la mañana!? No dormí nada, seguía aterrado y al mismo tiempo me sentía avergonzado por lo mal que había salido todo. Tan pronto amaneció salí corriendo de ese lugar.

Fue todo un trauma la experiencia. Sobre todo siento mi ego herido. Nunca me había interesado en tener sexo con más de una persona al mismo tiempo y ahora quiero hacerlo de nuevo. No es que la idea me excite especialmente. Sólo quiero demostrarme a mí mismo que puedo hacerlo y lo haré en cuanto pueda.

¿Sexo al límite o prostitución?

Una mirada furtiva, una sonrisa sarcástica, un mensaje atrevido a través de una aplicación para conocer hombres. Conseguir sexo nunca había sido tan fácil. He tenido sexo con tantos hombres en los últimos meses que hace un rato perdí la cuenta. Digamos que esta noche no tengo deseos de dormir en mi propia cama. No tengo que hacerlo, sólo tengo que buscar a algún hombre lujurioso con casa propia y listo.

Nunca me había odiado tanto a mí mismo. Levantarme por la mañana y mirarme al espejo es cada día más difícil. Me estoy convirtiendo en una prostituta. El otro día tenía hambre y muy poco dinero como para comprar algo que me llenara. Lo único que tuve que hacer fue buscar entre mis contactos y voilà. Esa noche hubo sexo, conversación, buena comida y transporte gratis. Sólo tuve que pedirlo.

Tengo sexo y cosas gratis pero nada más. Cuando llego a casa y veo a mi compañera de cuarto, con su novio, un chico bueno, fiel y sobre todo con la característica más importante: la ama; no puedo evitar sentir celos. Es verdad que nunca me había divertido tanto y a la vez nunca me había sentido tan solo.

Los hombres con los que me acuesto dicen que soy guapo. Si tengo suerte me llaman alguna que otra vez, sólo para tener sexo. Luego no los vuelvo a ver. ¿Belleza yo? Belleza una cucaracha que sale de la alcantarilla para comer goma de mascar como si no hubiera mañana. Eso es lo que pienso cada que uno de esos hombres dice que soy bello. He dejado de creerlo. He dejado de creer que hay algo bueno en mí. Lo único que puedo pensar es que A tenía razón.

Cuando descubrí que A tenía una nueva relación y que, ésta había comenzado antes de que la nuestra terminara, hice todo lo que estuvo a mi alcance para destruirla. Ni siquiera lo planeé. Dejé que la ira se apoderara de mí y los destruí. Destruí su relación con todas las pruebas que tenía para hacerlo y lo disfruté. Él dijo que yo era un monstruo y tenía razón. Soy un monstruo.

Ahora mismo estoy preparándome para una cita. Son las 2 de la mañana, así que es probable que la cita sea sólo sexo. Pero no importa. Me dejaré llevar. Es probable que muera haciendo esto y en realidad no me importa.

Tampoco es que quiera ser un foco de infección. Mi plan es morir siendo asesinado por algún psicópata que se haga pasar por un hombre homosexual en busca de sexo, no de SIDA. Hace poco fui a hacerme unas pruebas y todo salió bien. He sido cuidadoso. Recordad lectores míos, no importa que tanto queráis morir, infectar gente inocente es simplemente mal Karma. Usad condón.

Déjà vu.

Esta entrada bien se podría llamar Sugar Daddy II. Pero no puedo evitar mencionar la terrible sensación de déjà vu que me produjo.

Terminé, una vez más, en ese vórtice de enfermedades venéreas que es el Savoy. Estaba triste, muy triste por toda la mierda que he vivido últimamente y sólo quería una mamada. Aunque en realidad, sexo no me ha faltado en los últimos días. Pero ese no es el punto.

Como cada miércoles, el Savoy estaba a reventar de hombres lujuriosos. Apenas si encontré un lugar para sentarme. En el camino me topé con un chico muy guapo, un oso. Nos miramos e hicimos click al instante. Aún así decidí ser discreto y alejarme. El me siguió, se sentó a mi lado y al poco rato me hizo una mamada. Todo iba muy bien, hasta quería salir de ahí con el chico e invitarlo a comer o algo pero, de repente, su bolsilló empezó a vibrar, lo llamaban. Salió corriendo y no regresó.

Me quedé esperando al oso un rato, por si regresaba, pero un tipo horrible que me asustaba no dejaba de mirarme, así que me alejé. Fui al otro lado del cine que estaba más lleno. Pasé junto a un hombre de unos cuarenta y tantos que me siguió con la mirada. No me atrajo ni un poco y me alejé por las escaleras.

No había lugar para sentarse. Me quedé de pie. Entonces el hombre al que había esquivado antes se me acercó. Se puso detrás de mí. Decidí darle una oportunidad. Me acerqué y lo besé. Después de eso todo se dio naturalmente. Me hizo una de las mejores mamadas de mi vida. Si no es que la mejor. Es obvio que tiene experiencia y fajar con el fue muy rico.

Pero la historia no termina aquí. Salimos juntos, conversamos, me dio su número y fui demasiado débil como para no mensajearlo. Estoy aterrado. El hombre bien podría ser primo de A. No solamente se parecen físicamente, hablan parecido, me llaman igual (como osito hermoso y similares) y sobre todo ambos son igual de intensos. Al día de conocerlo ya dice que se está enamorando de mí. Considerad que nuestra relación ha sido esa experiencia en el cine y algo de sexting pero nada más.

No sé que hacer respecto a este nuevo Sugar Daddy. Él parece querer todo un noviazgo y yo no sé si esté listo para eso. Además de que me prometí a mí mismo no volver a salir con alguien tan mayor. A parte no puedo dejar de pensar lo mucho que se parece a A y eso es algo enfermo. Me aterra volver a pasar por lo mismo.

Por otro lado, los novios me sobran últimamente. Tengo una relación a larga distancia con un franco-canadiense que me prometió venir a México en dos semanas (nunca lo había mencionada porque nunca creí que lo volvería a ver); un vecino al que considero un sex friend; por supuesto está el escurridizo P, aunque él en realidad no me ve así y parece que ahora tengo a un nuevo maduro en mi vida.